Viaje Sin Fin

esta canción fue un hito en mi camino hacia la oscuridad y el vacío existencial     mientras caminaba me enfrenté a dragones, brujas y ogros; con mi espada y mi escudo avancé ciega entre tanta oscuridad, luchando una y otra vez con toda aquella maldad sólo aquella sensación me guiaba, la rabia me inundaba, por fin una emoción pura y real mi cuerpo temblaba ante el descubrimiento de la rabia... la ira... súbitamente recobré la visión y la memoria perdidas, y la imagen que vi fue profundamente dolorosa... por fin el dolor... sentir... algo real entre tantos castillos de cristal construidos durante toda una vida sin contener mi furia y sin culpa, me enfrenté una y otra vez a esos seres sin alma abrí una puerta hacia mi propia locura disfrazada tanto tiempo de ecuanimidad y cordura esa sensación de vacío y de pánico contenidos toda una vida explotaron en medio de tanto dolor al vaciar mi furia, emergió en el fondo de aquel panorama de...

solo emergió el título... aún no tengo palabras... la experiencia de hoy fue como cerrar un gran círculo que me tomó tres años procesar, mirar y volver a mirar, integrar, de lento despertar... fue como dar mi primer paso siento un profundo agradecimiento a mis maestros y maestras del camino a quienes dejo un abrazo con el corazón abierto gracias a esos compañeros anónimos que sin saberlo día a día me enseñan a través de su profunda sabiduría ¡gracias a ti... a mi... a nosotros!

E n esta etapa de mi búsqueda personal, decidí explorar desde la conexión con mi cuerpo y el movimiento; me inscribí en un taller de Movimiento Auténtico y he vivido tres sesiones intensas, de lento despertar... Creo que me llevará media vida procesar mis descubrimientos, tomaré una frase que trabajamos en uno de los talleres y que me conecta con un lado profundo, casi sagrado que estoy descubriendo con paciencia y amor... Yo soy aquella mujer valiente que desentierra el terror, se levanta segura y lo mira con madurez y ternura Soy aquella mujer que contempla y navega en su profundo vacío y que necesita reconectarse con la inocencia y la pureza interrumpidas Yo soy aquella mujer salvaje, instintiva, primitiva y también soy aquella mujer delicada, suave, frágil y sensible Soy esa mujer que crea, que descubre, que explora, que se atreve a dar pasos equivocados, que pinta por diversión y conexión con su esencia Soy aquella mujer que avanza tambaleándose en la cuerda floj...

Hoy retumba en mi interior la sensación de que he perdido los últimos treinta y dos 30 de setiembres de mi vida, y no quería dejar pasar un año más sintiéndome desconectada de mi propia vida.  Este día no tiene nada especial para mí, simplemente hoy hice una parada intempestiva a mi rutina y me percaté con gran parte de mi ser que estoy viva… que siento… que pienso… que sueño… que lloro… que sufro… que río… que me ilusiono y me desilusiono… que camino y que me tropiezo y que me caigo y que me levanto… que aprendo… que disfruto… que amo… que me entrego… que río…  No quería dejar otro día tan simple y maravilloso como este treinta de setiembre en que me percato que mi corazón late, y late, y sigue latiendo... Hoy me di cuenta que a pesar de todo el amor, deseo, voluntad, entrega y todo lo lindo que tengo dentro de mí; también hay espacios que no lograré llenar jamás y me inunda la tristeza. Acabo de ver una escena de amor puro y verdadero diferente al que conozco, ya había...

Hace casi dos meses descubrí que algo en el lado derecho de mi cuello se había formado, después de los exámenes pertinentes, me detectaron un tumor en la tiroides, que me extirparán en unas 30 horas. No pretendo escribir sobre los detalles médicos, mis temores y ansiedades sino sobre algunas cosas que hasta este punto de mi camino he aprendido con mi enfermedad y que quiero compartir. Hace unos días tomé conciencia de que el amor ha estado y está presente en mi vida de miles de formas que antes no quería ver porque mi visión de la vida estaba sesgada por mi ego. No soy una persona expresiva, me cuesta mucho abrir mi corazón y compartir lo que siento, incluso con las personas más cercanas a mí; sin embargo, quiero dejar por escrito que amo a mi familia... en estos días he sentido un terremoto interior cada vez que pienso en ellos y quiero escribir sólo para expresarme. Ayer le escribí un correo a mi papá con el corazón abierto, era mi necesidad decirle cosas que nunca le dije y que...

Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir. Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos… no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron. ¿Me han despedido del trabajo? ¿Ha terminado una relación? ¿Me he ido de casa de mis padres? ¿Me he ido a vivir a otro país? Esa amistad que tanto cultivé, ¿ha desaparecido sin más? Puedes pasar mucho tiempo preguntándote por qué ha sucedido algo así. Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo. Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para todos: tu país, tu cónyuge, tus amigos, tus hijos, tu hermano; todos ellos estarán cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia adelante, y todos sufrirán al verte paralizado. Nad...